大半年没到自己的博客看看，今晚看了可可豆的记载，勾起了我也来更新一下的兴趣。

说起来，这半年实在是值得记取的半年：奔波了，等待了——落实工作了：一份貌似足够体面实则既没前途也没钱途的工作；论文了，答辩了——马上毕业了：一个终于要跨越的从校园到社会的里程碑；他来了，地震了——彩云之南了：一趟稍微弥补未能去成九寨之遗憾的旅程；千里聚散了，伤心难过了——感情越发差强人意了：尤其可怕的是，开始萌生了“鸡肋”的念头，难舍的，仍是他往昔的深情款款。

是为这半年的概括总结。

    白马受了伤，因为我的王子受了伤。好在，钱财终归是身外之物，感激仁慈的上苍。感激仁慈的上苍。

    他曾亲见我惊艳于路上疾驰而过的BMW320i——那并非最华贵的款型，只是，我喜欢；他曾很臭屁地说有小女生捧他为“现代白马王子”，我斜眼带撇嘴地予以打击：“切，你知道什么叫现代白马王子？那是指开着白色宝马的王子！”灰头土脸片刻，他信誓旦旦道：“不久的将来，我会开着自己的白色宝马来接你，一定会有那么一天，一定！”爱情中的人啊，总是那么轻易地沉浸于甜言蜜语，迷信了海誓山盟，从此，白色宝马成为一个魂牵梦绕的向往，他的，也是我的。然而我们心照不宣，这向往中，最令人沉醉的部分，与宝马本身无关。紫霞说，她的意中人总有一天会脚踏七彩云霞来娶她——事实上，于她而言，只要是那个心目中的盖世英雄，那云霞是否七彩有什么关系；于我而言，只要有着那份始终的默契和温存，哪管是否以白色宝马为坐驾！爱情中的人啊，竟然可以把所谓物质看得这么淡，只因迷恋竟然可以这么深！

     P.S.钱财是身外之物这话，最该说给那些三天前还对着祖国山河一片红喜气洋洋，这两天便在满目苍翠欲滴中捶胸顿足、悔不当初的股民听，至于我么，无非是“撞飞了漫天的麦圈”而已，呵呵。

    昨晚将近午夜，在网上遇见L，他提及不久前才交的新女友，说“这玩意就这么回事，我才不会被情所累呢”，我劝他多少也该关注一下女友的所想所感，他吊儿郎当地回答：“跟我在一起就得忍受。”我嘴上骂着“你瞅你现在怎么学这个熊样”，心里却突然对很多个瞬间感怀起来：七八年前，一群男生陪着他挤在四楼教室的窗口，向洒满阳光的操场大声地喊“女神——”；六七年前，他认为人生最美之事就是“和好友对饮，和女神看海”；两三年前，他说“我跟女神去踏雪”，“一切都听女神的”……然而如今，于他而言，“女神”已经成为一个遥远而奢侈的概念了吧？难道，这就是一个清爽纯净的男孩子在经历过伤痛失落后，向所谓成熟理智的男人的蜕变？或许，在他心中模糊了的不仅仅是“女神”这个概念而已，还有太多太多被冰冷现实压迫得越来越卑微的梦想。这蜕变，怪不得他，只因人生本来就充满了太多的无奈和不得不；这蜕变，甚至不能说是件坏事，不再看得那么重，就不会再跌得那么痛——毕竟，保护自己不受伤害是人的本能。

    今天白天，跟Q谈起女权主义，他居然恰巧把“女权”听成了“女神”，我心中一惊，突然很想问：QQ，我亲爱的，在你心中，是否还存在着那始终如一的女神？

    久未操练英语，一个简单的特殊疑问句都不敢确定其正确性，写出来怎么看怎么觉得别扭，哀悼一下

    看薇的空间，一篇《为什么我总是幸福得想流泪》，道不尽一个被宠得如公主般的小女人的幸福。类似的小文，将近一年前我也曾写过一篇，比这更长更详，汇集了我的52个感动瞬间，其中某些细节，与她所述如出一辙。那种甜蜜，没有哪个女人愿意沉醉其中后再恍然醒来。然而，我却一直有个疑问：如此恩宠，到底能持续多久？这样想着，便对她说：“毛主席曾经教导我们：‘一个人，做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事。’”她笑：“厉害，这也能扯上”，却也坦承这确也是她所担心的。我们都不甚明了，这恩宠，是目的，还是，仅仅是手段；或者，哪怕真的是目的，那么，以此为目的的人，能够为这目的执着多久，是否能够坚韧地从琴棋书画诗酒花穿越至柴米油盐酱醋茶？我不看好，真的不看好。They say nothing lasts forever.薇说，这样也好，凡事悲观点看待，就可以在面对时不那么惊慌。呵呵，maybe。

    《东邪西毒》里的悲情男欧阳峰说，有人给了他一坛酒，名叫“醉生梦死”，饮下能让人忘记所有过往。赠酒之人告诉他，“人最大的烦恼，就是记性太好”，而他却固执地认为，“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”记取或忘却，这是个问题。

    从前，我总要记住一切自认为重要的人和事，记得尽量清晰，尽量详细，唯恐忘记，于是，我习惯了写日记，习惯了闲时翻阅温习那些甜蜜哀伤的过往，终于，其中重要之重要的瞬间，即使想忘，都再不能忘。是的，即使，只是即使而已；事实是我从未刻意想去忘记什么：曾经的经历，温柔的，抑或疼痛的，都是人生不可抹杀的组成部分，让人成长，干嘛要忘记？薇说，这样的想法会让人为记忆所累，背着很沉重的负担。当时我庆幸：好在，我并无多么累人的过往。而她说这话很久之后，我却无奈地从另一个角度理解了其含义。于是，我暗暗对自己说，再不提及所谓“从前”。如果“从前”带来的除了温馨和幸福的感觉之外，还有太多的心理落差，折磨了自己，也絮烦了他人，那么不如忘了吧，留取今日此时的片刻温馨幸福已经足够，何必奢求“从前——今日——未来”的完美正函数？

    然而，当我流露出对某个细节的不记得，他却明显地失落了，一再描述当日情形，试图唤回我的记忆。自己珍而重之的收藏，蓦然发觉竟被他人轻易抛却，其中的心寒，我懂，比这更痛彻肺腑千百倍的残忍时刻，我曾经面对过，他知道的。分明忆起了我刚要弯腰，他说“别动”的温柔语调，分明忆起了他蹲在地上，我扶着他肩膀站立的窝心姿势，我还是固执地回答他“有这事？那我还真记不住了”。记住怎么，忘记又怎么？他遗失的共同记忆，终归不止这一点点。

    如果那坛“醉生梦死”摆在面前，喝，还是不喝？

    我们的爱情生了病，症结所在，我们探寻不清。或许，那个根源，彼此都心知肚明，然而，即使清楚知道它的存在，仍然无法解决，我们便都不去提及，不去碰触。如他所说，无力感的极致，莫过于此。于是，我们在三更半夜吵架，在更晚的三更半夜相隔千里万里地一齐哭泣；白天，则打针的去打针，吃药的去吃药，天真地冀望这样便能治好爱情的炎症。当彼此经过了N多个不眠之夜，当人人看穿他的失魂落魄，当他的手背布满青青紫紫的针孔，我终于选择了妥协，让急症征兆消退，让他松一口气，也让自己不再为想到某种可能性而心中隐痛。我们又可以若无其事，尽量不理会潜在病灶何时发作。不错，不错。然，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。