在又一次拆穿了他的隐瞒和欺骗后，我选择了让彼此冷静下来，让他好好地思考。我说，我等着你给我一个合理的说法，等你把这么久以来前前后后的事给我一个系统的解释。事实上，我并不确定他到底该想清楚些什么，也并不认为什么样的解释会令我真正满意——任何解释于我而言都是徒劳和无足轻重的：我很能理解他在隐瞒和欺骗我时那些无奈和卑微的心情，却再也无法接受“他在因为各式各样的理由一遍又一遍欺骗我，而且这种欺骗在未来仍将继续下去”这个狰狞的事实。悲哀的是，尽管我已经听过他N多次老生常谈的所谓理由和 “再无下次”的信誓旦旦的保证，尽管我心中无比清明一个人的人格从来就来自于信任而不是来自于解释，这一次，我还是把自己置放到“等待他的解释和承诺”这个无力的位置——只因除此之外我什么都不能做，除此之外我再无别的办法扭转现状。

我不知他是否真正明了，在这场爱情中伤我最深的是什么：那就是信任基础的岌岌可危。我不信任他——或者是那面具下渐渐暴露的真实令我感到心惊和陌生。他曾亲眼所见，我郑重其事地把这样一段话从杂志中摘抄下来以告诫自己：“做女人，一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，最后用笑伪装掉下来的眼泪，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴。”这是种告诫，也是种宽慰，让我宽慰自己并非他待我太薄，而是谎言和欺骗本就是爱情中无可逃脱的规律和宿命。然而，无论是怎样的告诫、宽慰、规律和宿命，都无从阻止我对“真”的执念。如果连“真”都谈不上，那么在这样的感情里，我能抓住的还剩下什么？假的东西，我宁愿不要。

对于“真”过分执着的追求让我总显得看不破，总显得被羁缚。处女座的我从未停止过对尽善尽美的向往，却也懂得时刻提醒自己世上根本不存在完美的事物，完美主义从来就不是聪明的体现而是一种无知，所以我始终在尽力说服自己，只要他能够始终对我好得专注坚定，好得无微不至，好得言听计从，就不必太在意他的学历背景，他的家世状况，甚至不必太在意他的过去和历史。无奈的是，一再重演的现实让我不得不正视：无法拥有一个完美的他便罢，难道，连拥有一个全然真实的他，都成了一种奢望？！