前天是妈妈的生日，在这一天，我受到很大触动，却出于一直以来的情绪而无心写字，直拖到今天，才能把当时感受记录下来。

     中午，跟Q吵了几天之内的第N架，切断电话躺在床上，有很多很多的伤怀，很多很多的惆怅，很多很多的心痛，很多很多的彷徨。妈妈打来电话，问我在干嘛，我说“能干嘛，睡觉呢，大家都睡午觉呢，你这时候打来，不知道南方都有睡午觉的习惯么！”，语气恶劣，“你不是没什么事么？”她说：“没什么事，就是想跟你唠唠，那我晚上再给你打吧。”我挂掉电话，赫然看到手机屏幕上的日期：6月10日，妈妈的生日。当时的感受，用内疚这个词来形容显得太轻飘。其实，很多天前就已经开始惦记今年的6月10日是妈妈的生日，不认为非要送什么礼物，毕竟衣食住行尚且都还靠家里的供给，事先打算的是当天主动给她打个电话问候一下，我知道，只需这样，她就会很高兴了——做父母的，在自己的孩子面前总是那么容易满足。可是真的到了这一天，我却忘了，不是忘了生日的事，而是根本不知道今天多少号。最近一直在过的，就是这样的日子，不关心多少号礼拜几，作息时间混乱，整夜不睡白天卧床昏迷，也几乎不吃不喝。室友无奈道：“你看看你过的是什么日子，整天除了睡觉就是跟他吵架。”我无言以对：是啊，我过的是什么日子？我怎么把自己的生活搞得一塌糊涂？！我刺伤最爱我的人，比如Q，比如妈妈；影响周围人的生活，比如室友们；也折磨着自己——我为什么会这样？！

   因为，我失望了，我失落了，于是我异常刁钻古怪、敏感刻薄，甚至到了杯弓蛇影的地步，我象个没被大人批准买下向往玩具的孩子，任性耍赖、胡搅蛮缠、哭闹撒泼，只为表达自己不能遂愿的不满和愤怒。渐渐地，玩具固然仍是原因，却已经退居其次，只是仍旧被自己的情绪左右，无法控制地歇斯底里，除了向让自己不能遂愿的大人一味宣泄这样的情绪，再无任何明确的目的。有多少孩子即使怀抱着终于得到的玩具仍然红着眼眶，有多少孩子即使怀抱着终于得到的玩具仍然委屈地不断哽咽“你干嘛不给人家买”，至于那些终于还是得不到玩具的孩子，他自己都不知自己什么时候才能停止哭闹。何况，于我而言，我要得到的东西比任何玩具都重要千万倍：在妈妈口中，孩提时代的我，从不曾为任何吃的玩的执着过；长大后的我却对自己想要的东西有着超乎常人的苛刻和倔强。我明白，比如Q，比如妈妈，能如此忍耐和不计较我的尖锐，是因为他们很深很深地爱着我；我明白，正因为他们很深很深地爱着我，所以也格外需要和期望着我的关怀和怜惜；我明白，我应该对他们报以更多的体谅和温存，因为一直以来他们为我付出了太多太多；我明白，如果他们不开心，我也不可能开心，因为我们是如此的相爱。尽管心下足够清明，对他们好便是对自己好的一种方式这个道理，我仍然日复一日地陷入磨人磨自的怪圈不可自拔。我无法抑止太过真切的绝望情绪；但也懂得不能完全怪罪别人，毕竟没有谁能完美和神通广大到一时间便满足你所有的追求和梦想。我如同笼中困兽，如同末世中狂乱奔跑的受难者，找不到正确的解脱方式。

     我所受到的触动，由妈妈的生日引起，但决不仅仅因为这个。生命中的任何瞬间，都不可以用恶劣的态度对待父母，决不仅仅局限于生日这天；不能肆意滥用因被爱而享有的特权，这领悟与生日本身无关。